Налагодити стосунки з дитиною, на якого постійно хочеться зриватися і який, здається, все більше вас дратує, буває непросто. А коли ці відносини вдається вибудувати, з’являються інші проблеми. Дитина веде себе невпевнено, часто буває сумним, і мимоволі в голову лізе думка: це все з-за наших колишніх відносин. Вирішити цю проблему Вам допоможе концепція Олександра Нілла. У своїй книзі він досить докладно описав свій викладацький шлях в школі Саммерхилла і розповів, як саме він спілкувався зі своїми учнями. В ту школу, як правило, відправляли вчитися «важких» дітей — тих, з ким не могли впоратися батьки і звичайні школи. Причому вихованці цієї школи були дітьми із заможних і освічених сімей, адже навчання там коштувало великих грошей. Ми ж вирішили виділити його основні новаторські ідеї і розповісти Вам про них на прикладі відносин мами і доньки.
1. Вчіть дітей помічати хороше
Моя дочка не вміла радіти. Коли їй купували морозиво, вона тут же говорила: «А чому один?» Якщо дарували іграшку — «А чому саме цю, а не іншу?». Раніше я тільки бурчала: «Вічно тобі все не подобається!».
Потім я спробувала перед сном грати з нею в гру: кожна з нас по черзі називала п’ять поганих і п’ять хороших речей, що сталися за день.
Це було корисно подвійно. У розділі «про погане» вона вчилася аналізувати свої почуття і емоції, а в момент «хорошого» вона раптом з подивом зрозуміла, що день був не так вже й поганий. Я ж, говорячи про «хорошому», розповідала їй, як мені було приємно, що вона мені допомогла зробити прибирання, сама і дуже якісно почистила зуби, була мила з молодшою сестрою. Це не було нав’язливою улесливою похвалою, а дуже органічно вливалося в гру. Дитина помічав свої позитивні сторони.
2. Дайте дітям свободу вибору
Раніше мені було важливо висловити свою думку з будь-якого приводу: наприклад, я страшно переживала із-за того, що дитина був одягнений. Я критикувала її вибір одягу, тикала носом в те, що речі «не поєднуються». Я була з тих, хто, одягнувши на дитину нове взуття, починав канючити: «Не скреби туфлями об асфальт — обдереш миси», «Не лізь в калюжу — намочишь нове», «Не ходи по траві — від неї залишаться плями». Боже! Це був морок. Це зараз я розумію, що ошатною одягом намагалася компенсувати брак уваги: мовляв, дивіться, я хороша мати, я купую дитині гарні речі.
Зараз моя дочка вибирає абсолютно безглузді часом поєднання, і я мовчу. Це її вибір — так вона відчуває себе комфортно і впевнено
Вона валяється на траві, на землі та в піску, колупається в калюжах і багнюці, лазить по деревах. Ясна річ, свобода вибору стосується не тільки одягу. Я стала радитися з нею, чи підемо ми в парк або на майданчик; вона може вибрати окрему страву собі на вечерю, якщо їй не подобається те, що я готую на всю сім’ю; ми стали давати їй кишенькові гроші, щоб вона навчилася сама вирішувати, на що і скільки вона їх витратить. Свобода вибору не означає вседозволеності. Всі головні рішення як і раніше приймають батьки, але чому б не дати дитині право голосу в дрібницях, що стосуються його дитячого побуту.
3. Приберіть з лексикону слово «винен»
Поняття «вина» я замінила на слово «відповідальність». І якщо «вина» передбачає покарання і докори сумління, то відповідальність передбачає вміння вирішити виниклу проблему, попросити допомоги або прийняти невдачу, зробивши висновки.
Часом непросто не кричати образливі слова, якщо дитина розлив на підлогу склянку липкого солодкого соку, а просто запропонувати ганчірку і допомогу
А якщо дитина поліз на огорожу і впав, то ні до чого добивати його фразами типу «За що боролися, на те і напоролися» або«Я ж тобі казала — сама винна тепер». Людині вже погано, він вже усвідомив наслідки своєї поведінки. Тепер йому потрібна лише підтримка.
4. Не вимагайте від дитини більше, ніж він може зробити
Одного разу, коли молодша дочка тільки навчилася сидіти, я залишила її на стільці поруч зі старшою сестрою і вирішила на хвилину вийти з кімнати. «Постеж за сестрою», — сказала я старшої, яка в цей момент захоплено дивилася мультфільм. Через секунду молодша зі стільця впала-таки. Я прибігла на крик і почала вичитувати старшу дочку: «Як ти могла, чому ти не встежила за сестрою, я ж просила!» Тепер я розумію, що я просто переклала на неї свою відповідальність.
Шестирічна дитина, безумовно, може постежити за малюком, але це не входить в набір його неодмінних умінь і обов’язків
Якщо вона це робить, то це бонус, подарунок, але ніяк не даність. Тобто я вимагала від неї того, чого вона ще не була готова, викликаючи таким чином в ній почуття провини і неповноцінності. Зараз я чітко соизмеряю її можливості зі своїми бажаннями і намагаюся не вимагати більшого.
5. Навчіться відпускати ситуацію і миритися з наслідками
Старша дочка дуже любить готувати. В школі у них обладнана велика кухня, дітям з першого класу дозволяють різати салати справжніми ножами, вони всі разом готують піцу, крутять роли і варять супи. Вдома ж готування завжди перетворювалась в халепу: дочка хотіла насипати борошно, збивати яйця, відміряти цукор, а я ж думала тільки про горе посуду і час прибирання. І починало нудити і критикувати: Ну як ти сыплешь, все ж повз, дай я, відійди». Веселощів не виходило. Тепер я думаю так: твоїй дитині щиро подобається пекти ці пироги, та, після цього купа прибирання, але ж це відбувається не кожен день! Можна сидіти на чистій кухні і витріщатися в гаджети або можна як слід повеселитися, вимазавшись в борошні.
Годину бардаку, під час якого дитина може зайнятися тим, що у нього дійсно добре виходить. Невже це не варто невеликих зусиль?
Я раптом зрозуміла, що проблема не в тому, що моя дочка нічим, як мені здавалося, крім айпад не цікавиться. А в тому, що те, чим вона цікавиться, дуже незручно для мене. Тому все, що їй залишається, це дивитися айпад. Готування? Ой, ні, занадто багато прибирання. Хімічні досліди? Ой, у нас немає оцту і соди, а в магазин йти лінь. Ну що ж — будемо дивитися айпад. Мамі зручно, ініціатива і азарт дитини на нулі.
6. Навчіть дітей говорити «ні» і відстоювати свої кордони
Якось ми гуляли у парку великий дитячої компанією, і друг дочки покликав її після прогулянки в гості. Ми вже збиралися йти, друг чекав біля машини, але тут у доньки розболівся живіт. Її буквально скрутило, але вона сказала зі сльозами: «Я не можу не поїхати, він образиться, я ж пообіцяла!». Ось він, цей поширений механізм в дії: «Якщо я відмовлюся — неважливо, що в даний момент мені погано — я стану для свого друга/чоловіка/мами поганий і мене більше не будуть любити. Тому я поползу, але зроблю те, чого від мене чекають».
З того моменту я м’яко і ненав’язливо стала пояснювати дочки, що, так, обіцянки, домовленості і допомогу близьким — це дуже важливо. Але якщо ти хочеш сьогодні ввечері посидіти одна вдома, а друзі наполегливо звуть тебе гуляти, ти виходити не зобов’язана. І якщо у тебе є свої плани, ти не повинна їх міняти (якщо, звичайно, це не питання життя і смерті). Спочатку подумай — чи я хочу, чи зручно мені? І лише потім приймай рішення.
Кожен раз, як тільки виникала ситуація вибору, я говорила: «Подумай сама і оціни, хочеться і чи є у тебе сили робити те, про що тебе просять»
Якщо не хочеться — це нормально, ти можеш відмовитися. Сама я навчилася робити це лише до 30 років, витративши купу часу на непотрібні розмови, нецікаві компанії, негативні емоції й образи, здійснюючи якісь зайві дії лише зі страху «не догодити». І це, звичайно, сумний досвід, якого варто було б уникнути.
7. Виробляйте впевненість у самій собі
Як тільки я почала аналізувати поведінку дочки, стало ясно, що вона моя копія. Адже це я не вмію радіти, це я відчуваю себе гірше за інших, це я не вмію говорити «ні», не березі свої кордони, критикую сама себе і постійно прагну чийогось похвали. Як я можу зробити свою доньку щасливою впевненим людиною, якщо сама такою не є? Неможливо описати тут весь довгий шлях моїх роздумів і самоаналізу.
Мені допоміг такий метод: я стала навмисне пересилювати себе в ситуаціях, коли мені хотілося діяти не в своїх інтересах
Я почала тренувати м’язи «свого інтересу», і з кожним днем така поведінка стає для мене все більш природним. Так, я все ще час від часу провалююся у невпевненість, але я все частіше подобаюся собі в дзеркалі, я перестала вголос і навіть подумки критикувати себе і терпіти подібну критику від інших, я навчилася відмовляти без вини і виправдань. Можна сказати, що ми з донькою разом проходимо цей шлях — і вже істотно просунулися.
P. S.
Місяць тому я помітила, що моя дочка більше не розповідає мені нічого про ту подружку, яка її так часто ображала. Я вирішила запитати сама, і вона відповіла так: «Знаєш, у дружбі з нею мені весь час було погано. І мені це перестало подобатися». Вони все ще спілкуються, але вже не як угнетатель і жертва, а як звичайні однокласниці — ці відносини перестали бути для моєї доньки важливими, їй перестало хотітися домагатися розташування і похвали. Вона поступово навчається отримувати все це зсередини, я ж буду намагатися їй в цьому допомогти.