Трикутник Карпмана: співзалежні відносини, як вийти з них, приклади з життя, ролі в психології

Взаємини між людьми досліджуються психологами багато століть. Вчений Стівен Карпман в середині 20 століття вперше описав поняття «співзалежні відносини», ассоциировав їх із звичайним трикутником. Відповідно до даної теорії, описується три ролі — жертва, переслідувач і рятувальник. Щоб вийти з таких відносин, зусилля повинен застосувати кожен з «учасників».

Зміст

  • Опис
  • Ролі
  • Жертва
  • Переслідувач
  • Рятувальник
  • Принцип взаємовідносин
  • Як вийти з трикутника
  • Жертві
  • Переслідувачу
  • Рятувальникові
  • Як не потрапити в трикутник
  • Опис

    Драматичний трикутник Карпмана — це модель відносин, в якій описується поведінка трьох сторін. Вивченням даного феномена займається галузь психології, яка називається трансактный аналіз. Даний напрямок передбачає вивчення взаємин між людьми на прикладі різних моделей поведінки. Вперше про транзактному аналізі заговорив американський психолог і психіатр Ерік Берн.

    У 1968 році Стівен Карпман, учень Еріка Берна, запропонував абсолютно нову модель поведінки, в якій виділив 3 основні ролі — жертва, переслідувач і рятувальник. Даний тип відносин є созависимым.

    Поняття «співзалежність» найчастіше розглядається у контексті вивчення різних залежностей людини — алкоголізм, наркоманія та інше. Однак, в ході вивчення поведінки, вчені встановили, що родичам хворих характерно однакову поведінку.

    Найчастіше відмінними рисами була надмірна пристрасть до проблеми «потерепевшего» і підвищена фіксація на його проблеми. Саме тому в клініках почали застосовувати програми реабілітації не тільки для залежних, але й для їх родичів.

    treugolnik karpmana: sozavisimye otnosheniya, kak vyjjti iz nikh, primery iz zhizni, roli v psikhologii57 Трикутник Карпмана: співзалежні відносини, як вийти з них, приклади з життя, ролі в психології

    У контексті романтичних відносин розглядається як дисфункціональні відносини з залежним людиною — партнер намагається контролювати залежного у всіх сферах життя, при цьому зациклюється на його проблемах і потребах. Згодом такий «контролер» і сам розчиняється у відносинах, не помічаючи, як перестає отримувати з них вигоду для себе.

    Психологи стверджують, що опинившись «в полоні» співзалежних відносин, виникає ризик утворення різних психічних і соматичних захворювань. Крім цього, такий тип взаємин надає руйнівний вплив на всіх учасників і пригнічує їх життєві сили.

    Ролі

    Всі учасники трикутника міцно пов’язані один з одним. Кожен з них відіграє певну роль і має характерні особливості.

    Жертва

    Основна проблема людини, який займає позицію жертви — повне небажання нести відповідальність за себе і свої дії. Він постійно шукає співчуття у оточуючих і прагне перекласти клопоти на чужі плечі.

    Найчастіше людина, що знаходиться в ролі жертви, на підсвідомому рівні сам шукає «переслідувача» — такі індивіди характеризуються нахилами до мазохізму і шукають людину, яка б змогла цілком керувати їхнім життям.

    Крім цього, «жертва» переконана, що світ сповнений страждань, несправедливості і болю. У подібного людини виробляється почуття страху до всього навколишнього, образи і сумніви. Їм складно приймати важливі рішення без схвалення «переслідувача».

    treugolnik karpmana: sozavisimye otnosheniya, kak vyjjti iz nikh, primery iz zhizni, roli v psikhologii58 Трикутник Карпмана: співзалежні відносини, як вийти з них, приклади з життя, ролі в психології

    У фізичному плані постійне емоційне напруження позначається на самопочутті «жертви». Як правило, ці люди дуже нервові, накручені, схильні до проблем зі здоров’ям.

    Найчастіше представники цієї ролі схильні до пасивності та інертності. Вони рідко ведуть активний спосіб життя, віддаючи перевагу спокою і самотності.

    Переслідувач

    Грає цю роль дуже сильна особистість — він звик вирішувати всі проблеми самостійно, рідко прислухається до чужої думки. Цей чоловік звик бути «ведучим» у всьому — на роботі любить керувати командою, а вдома виступає в якості домінуючого партнера.

    «Переслідувач» звик пригнічувати більш слабкі особистості — це приносить йому самозадоволення і допомагає утвердитися в суспільстві. Спроби «жертви» відстояти свою позицію і захиститися тільки розпалюють «переслідувача» і підігрівають його інтерес до гри.

    treugolnik karpmana: sozavisimye otnosheniya, kak vyjjti iz nikh, primery iz zhizni, roli v psikhologii59 Трикутник Карпмана: співзалежні відносини, як вийти з них, приклади з життя, ролі в психології

    Крім цього, сильна особистість завжди намагається тримати все під контролем, у тому числі і більш слабку. Не переносить коли щось йде не за його планом. Дуже дратується, коли йому намагаються суперечити — з такими людьми краще не вступати в конфлікти, так як вони досить мстиві.

    Основними емоціями «переслідувача» є злість, дратівливість і агресія. Він злиться на оточуючих,що вони ображаються на його прямолінійність, навіть не підозрюючи, що може приносити їм біль своїми словами і діями.

    У своїх очах «переслідувач» виглядає як спаситель — йому здається, що без нього «жертва» не зможе повноцінно існувати.

    Рятувальник

    Даний тип особистості не поступається в силі «переслідувачу», але вміє направити енергію в потрібне русло. Як правило, у «рятувальника» також є схильність до агресії, яку він постійно пригнічує в собі, стаючи захисником і «жилеткою» для жертви.

    Почуття задоволення відчуває тоді, коли захищає жертву від агресора. Це дозволяє йому відчувати свою важливість і потрібність, надихає до нових звершень. Важливим є той факт, що індивіди, схильні до ролі «рятівника», завжди шукають жертву, яку могли б захистити.

    treugolnik karpmana: sozavisimye otnosheniya, kak vyjjti iz nikh, primery iz zhizni, roli v psikhologii60 Трикутник Карпмана: співзалежні відносини, як вийти з них, приклади з життя, ролі в психології

    Крім того, що «рятувальник» відчуває до «жертві» почуття жалю, він співчуває також і «переслідувачу». Але також до агресивної стороні даний тип особистості може відчувати відповідну агресію, намагаючись не тільки захистити потерпілого, але й насолити нападнику.

    Емоційний фон «рятувальника» самий нестабільний. З одного боку він проявляє жалість, співчуття і підтримку, з іншого — агресію і запальність по відношенню до «подразника».

    В таємниці вважає себе вище «жертви» і «переслідувача», тому часто не сприймає їх проблеми всерйоз і відноситься до ситуації поблажливо і без будь-якої обережності.

    Принцип взаємовідносин

    Для початку слід уявити звичайний трикутник. Кожна його вершина – це роль, яку обирає людина в залежності від тієї чи іншої ситуації. У нашому випадку ролей всього 3 – жертва, переслідувач і рятувальник. Важливим є той факт, що всі учасники даного трикутника періодично можуть мінятися ролями – жертва може стати переслідувачем для свого спасителя, спаситель може стати переслідувачем для переслідувача.

    treugolnik karpmana: sozavisimye otnosheniya, kak vyjjti iz nikh, primery iz zhizni, roli v psikhologii61 Трикутник Карпмана: співзалежні відносини, як вийти з них, приклади з життя, ролі в психології

    Крім цього, в такої «психологічної гри» можуть брати участь не обов’язково тільки 3 людини – в кожній ролі може бути по декілька чоловік. Основна суть взаємодій всередині заданого трикутника – це перекладання відповідальності у всьому на «рятівника» і пошук переслідувача.

    Взаємодія учасників розвивається за наступним сценарієм.

  • Першою, як правило, проявляє себе жертва – в її житті все йде погано, їй складно приймати важливі рішення, товариство часом налаштований проти неї.
  • Далі жертва намагається знайти переслідувача – їй необхідно, щоб хтось почав керувати її життям. Мимоволі вона стає маріонеткою в руках більш сильної особистості, від чого з часом починає страждати ще більше.
  • Після цього жертві необхідно знайти так зване «укриття» — їй потрібно отримати захист і підтримку від близької людини. Як захисник може виступати хто завгодно – мама, подруга, колега. Найголовніше – це сила характеру захисника: він не повинен поступатися ні в чому самому переслідувачу.
  • Коли всі визначені ролі, починається найцікавіше. Виявляється, головним маніпулятором в даному випадку стає саме жертва – їй важливо делегувати всі свої обов’язки і проблеми на спасителя і отримати вигоду у вигляді приниження і придушення бажань (жертва, як правило, має мазохістськими нахилами) від переслідувача.
  • Коли зав’язуються ці взаємини, жертва ховається в тінь і на «ринг» виходять захисник і переслідувач. Якщо ж вони знайдуть спільну мову і «розкусять» задум жертви, їй доведеться шукати нового спасителя, так як старий може перейти на бік переслідувача.

    Досить дивні й заплутані стосунки відмінно можна зрозуміти на прикладі чоловік з алкогольною залежністю – дружина, доктор. Горе-чоловік відчуває непереборну тягу до спиртного, а випивши починає «бушувати» — може образити дружину, зробити їй боляче. Дружина ж довго горює, але вже звикла до подібного розкладу і періодично сама підсовує пляшку «пального» дружину.

    Коли справа доходить до доктора, той намагається позбавити пацієнта від залежності. Але навіть якщо у нього це вийде, рано чи пізно дружина підштовхне судженого на «рецидив».

    Таким чином, користь з такого роду відносин, отримують все три боку:

    • жертва відчуває себе слабкою і беззахисною;
    • переслідувач відчуває свою владу і необхідність;
    • захисник підносить себе над жертвою, за рахунок чого самостверджується.

    Як вийти з трикутника

    Вирішити життєві проблеми і розірвати відносини, які приносять страждання, необхідно як можна раніше. Відчувши свою роль в трикутнику, слід негайно переосмислити те, що відбувається.

    Не завжди співзалежні стосунки приносять біль і страждання — може бути так, що герой відчуває насолоду від виконуваної ролі. В такому разі все одно необхідно розірвати контакти з іншими учасниками або ж спробувати усунути утворилася залежність.

    Кожен герой трикутника повинен дотримуватися свого сценарію виходу з нього.

    Жертві

    Найскладніше становище саме у «жертви». Її сила волі слабка, а власні інтереси давно відійшли на другий план. Основне завдання для такого учасника трикутника — це перестати себе жаліти і почати жити повним життям.

    Психологи рекомендують «жертвам» змінити тактику поведінки і дотримуватися простих рекомендацій:

  • Позбутися від звички скаржитися на життя оточуючим. Слід уникати співчуття з боку близьких, щоб не посилити проблему. Роль «жертви» криється саме в голові — чим більше цю думку людина буде пестити і леліяти, тим більше він сам же і повірить у реальність того, що відбувається.
  • Навчитися брати на себе відповідальність. Це стосується як дрібних завдань, так і великих побутових і життєвих проблем. Слід навчитися приймати рішення самостійно, щоб думка інших не зміг порушити впевненість.
  • Не варто зловживати. Одноразова підтримка чи допомога з боку близьких — це приємно. Багаторазова — це вже платна послуга: варто навчитися цінувати час і сили інших людей, а не використовувати їх у своїх цілях.
  • Важливо пам’ятати, що самостійні рішення — найбільш правильні. Ніхто не говорить, що не потрібно прислухатися до більш компетентному думку. Але непотрібно цілком і повністю довірятися «переслідувачу» або навіть «рятувальнику» в будь-якому питанні.
  • Переслідувачу

    Самий агресивний «гравець» повинен засвоїти основне правило — робити вплив на життя іншої людини не є способом утвердитися в суспільстві. Як правило, «переслідувач» отримує моральне задоволення від влади і домінування, але найчастіше він просто не помічає, як хто-то від цього страждає.

    Щоб вирватися з порочного трикутника, «переслідувач» повинен засвоїти прості правила.

  • Припинити звинувачувати оточуючих у власних невдачах. Озлобленість на світ за власну нереалізованість — це одна з найбільш частих причин бажання домінувати. У такому випадку слід звернути увагу на власні недоліки і зайнятися саморозвитком, відставивши образи і образи інших людей на другий план.
  • Не варто думати, що придушення волі і маніпуляції — найкращі помічники у вирішенні спорів. Маючи «важелі тиску», виникає спокуса натиснути на них, щоб домогтися бажаного від того чи іншої людини. Такий прийом не завжди йде на користь — краще вирішувати всі питання мирно.
  • Навчитися сублімувати негативну енергію. Для цього підійде сфера діяльності, яка б надихала і дозволяла «конвертувати» агресію енергію для роботи.
  • Рятувальникові

    Найбільш неоднозначна роль у «рятувальника». З одного боку — це абсолютно хороший і добрий персонаж, який поспішає на допомогу за першим покликом. Але з іншого — цей герой відчуває задоволення від чергової допомоги нужденному, що також є вигодою для «рятувальника».

    Складність співзалежних відносин полягає в тому, що кожна сторона відчуває як переваги, так і недоліки подібного спілкування. Але, в будь-якому випадку, тривалі відносини в трикутнику Карпмана доставлять біль і страждання кожному учаснику.

    Щоб «рятувальник» нарешті почав жити своїм життям і перестав поспішати на допомогу «жертві». Йому слід пам’ятати про прості правила.

  • Не варто бігти на допомогу туди, де вас не чекають. Не завжди «жертва» сама кидає сигнал SOS — буває так, що «рятувальник» поспішає витягнути її з чергової халепи з власної волі. У «жертви» виробляється звичка не вирішувати проблеми самостійно, а «рятівник» з часом відсуває свої інтереси на другий план. Не потрібно допомагати там, де не просять — робити це можна, але вкрай рідко і в критичних ситуаціях.
  • Не потрібно вчити життя оточуючих і вважати, що без вас не впораються.
  • Краще не давати помилкові надії «жертві». Навіть якщо вона надмірно потребує допомоги, «рятувальник» не може гарантувати її на 100%, краще відразу про це сказати, ніж обіцяти нездійсненне.
  • Як не потрапити в трикутник

    Взаємини з людьми повинні бути здоровими — коли хтось один вирішує зазіхнути на волю і почуття іншого, це вже патологія. У випадку з трикутником Карпмана всі ролі дістаються учасника з-за певних недоліків у характері.

    Крім цього, герої такій заплутаній історії завжди відчувають себе погано — відчувають почуття спустошеності, не можуть знайти вихід із ситуації. Щоб за випадковим збігом обставин не потрапити в трикутник, рекомендується дотримуватись простих правил.

  • Кордону. Встановлювати їх слід у будь-яких відносинах — будь-то робітники або романтичні. Визначити межі особистого простору, за які суворо можна ступати буде корисно для всіх учасників відносин — той, хто їх встановлює, що гарантовано зможе приймати самостійні рішення. Той, хто побачить ці рамки, випадково не переступить їх межу і не почне нав’язувати власну думку.
  • Особисті інтереси. Мати власне захоплення дуже важливо — це дозволить розширити кругозір і не втратити власне «Я» в гонитві за новим партнером. Ограждаясь від особистих переваг, людина ризикує втратити свою «родзинку» і розчинитися в чужому житті.
  • Різні бажання і погляди. Слід розуміти, що неможливо знайти людину, яка б з доброї волі був згоден абсолютно з будь-яким твердженням або дією партнера. Швидше за все, він просто підлаштовується і жертвує своєю думкою. Такого слід уникати — не потрібно боятися самовиражатися, щоб не посилити проблему.
  • Самостійність. Не варто думати, що впоратися навіть з самою складною задачею можна поодинці. Бувають моменти, коли необхідна підтримка близької людини, але не варто вдаватися до допомоги регулярно — таким чином можна виробити штучну «безпорадність і залежність від людини, який регулярно приходить виручати.